"les histoires/images drôles (Pukbud Domination)"

Ah ces programmes de Kalitaayyy sur la Rai Uno

Pay Day

Trainspotting - ze film culte

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a
25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est rendue
si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »

Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?
Essaie une dernière fois. »

« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»

« Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite ! »
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin. Il se tourne vers son beau-frère.

« As-tu vu où est allée ma balle? »

« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »

« Excellent! Où est-elle ? »

« M'en rappelle plus ... »

deux papis agé de 80 ans sont assis sur un banc, et parle de leur jeune temps.
le premier raconte a l'autre:
A 20 ans , je bandais tout le temps, et pas moyen de plier mon sexe en deux. dur comme du bois.
A 40 ans , je bandais une fois par semaine, et je commençais a le plier un peu.
A 60 ans, je bandais une fois par mois , et je le plier à l'équerre.
maintenant , je bande une fois par an , et j'arrive a le plier en deux.
c'est incroyable la force que l'on prend en veillissant

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !" ...........

> > > Théorie du Mouton
> > >
> > > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu 'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau EST pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

‘"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

Un beau matin, un gamin dit à son père :
«- les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait... ! »

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
> Elle s'en va donc à la fête.
> En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> Arrive un villageois...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins, etc...
> Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins. Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ..
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde, fait un triple noeud et lui dit :
> S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera. 'Macgyver'

Un gars demande a sa femme:

Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'ai gagné au Lotto?
J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.



Excellent !, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !

Tellement vrai ...

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre. "
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
" Lève toi ! "
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :
" Lève toi vite ! "
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit :
" Lève toi sinon ils vont t'abattre ! "
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit:
" Faut fêter ça : on tue le cochon ! "

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre..
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place
de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Un gars est en train de faire des travaux de rénovation à sa maison...

Mais en arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Giuseppe :
- Va dire à Marie que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'italien sonne à la porte et dit à Marie:
- Zé viens faire la mour.
- Il n'en est pas question, malotru ! Et Marie lui claque la porte au nez.

Giuseppe revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit "non mal au trou !"

Quel est le comble pour un léopard?...

















Porter un string en peaux de pute....

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :

Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment !!!



Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.

Un beau morceau de littérature

"Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France, de l'Europe peut-être
la face de la France, de l'Europe peut-être.
Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène :
-il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ;
- ne pouvant créer, il décrète ;
-il cherche à donner le change sur sa nullité ;
- c'est le mouvement perpétuel ;
- mais, hélas !
cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir
- a épousé une princesse étrangère est un carriériste avantageux.
-Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne,
-ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir.
-Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort.
-Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse.
-Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit
-et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est
impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise.
On y ajoutera le cynisme car, la France,
il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave,
la nie, l'insulte et la bafoue !
Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde,
d'un homme médiocre échappé."


Victor HUGO, dans ' Napoléon, le petit '


Vous pensiez peut être à quelqu'un d'autre ?

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.

Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

Les revendications du pénis.



LE PÉNIS...


Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Pénis ..




L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement, L'Administration

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi ... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...